Axel’s Moppen deel 1



Dovnload 104.07 Kb.
Pagina1/4
Datum25.07.2016
Grootte104.07 Kb.
  1   2   3   4

Axel’s Moppen deel 1

Mop 1


V: Waarom moet je Viagra-pillen snel doorslikken?
A: Anders krijg je een stijve nek!

Mop 2
Hoe hou je een dom blondje in spanning? ......

Mop 3:
Weet je waarom konijnen meer plezier in het leven hebben dan mensen?
Omdat er meer konijnen zijn.
En weet je waarom er meer konijnen zijn?
Omdat die meer plezier in het leven hebben.

Mop 4:
Een man komt uit een café, stapt zijn auto in en rijdt richting huis.


Na 200 meter wordt de man aangehouden door een politieagent.
Agent: "Goedenavond meneer, wij doen een alcoholcontrole. Wilt u even op het pijpje blazen?"
Man: "Dat gaat niet want ik heb astma. Als ik op zo'n pijpje blaas heb ik voorlopig geen lucht meer."
Agent: "Gaat u dan even mee naar het bureau, dan kunnen wij een bloedproef doen."
Man: "Dat kan ook niet want ik heb bloedarmoede. Als u me een keer prikt, loop ik leeg."
Agent: "Dan vrees ik dat u even uit moet stappen en over die witte lijn moet lopen."
Man: "Dat kan ook niet."
Agent: "Waarom niet?"
Man: "Ik ben stom lazarus."

Mop 5:
V: Hoe zou een vlieg heten als hij geen vleugels had?


A: Een loop.

V: Hoe krijg je vier homo's op een barkruk??


A: Dan moet je de kruk omdraaien!!

Er zijn drie nonnen die een dagje vrij hebben. Ze gaan het bos in en


zien daar op een steen het mannelijk geslachtsdeel getekend. Ze
vragen zich af wat het is en 1 non denkt dat het van rubber is, de
tweede denkt dat het van hout is, de derde non denkt dat het een
vogeltje is. Ze staan een tijdje te discussiëren en na een tijdje
komt de boswachter er aan. Ze vragen aan de boswachter wat het is
en die zegt dat het het mannelijk geslachtsdeel is. Oh zeggen de
nonnen. Maar u bent een man dus u heeft er ook 1. Ja zegt de
boswachter, ik heb er ook 1. Nou vragen de nonnen aan de boswachter,
mogen wij het misschien zien. De boswachter denkt na, kijkt om zich
heen en ziet verder niemand dus hij denkt vooruit dan maar dus hij
doet zijn broek omlaag en de nonnen kijken ernaar. Na een tijdje
vragen ze: mogen wij het misschien ook betasten?? De boswachter kijkt
weer om zich heen en denkt nou vooruit dan maar. De eerste non voelt
en zegt: volgens mij is het van rubber, het is lekker zacht. De
tweede non voelt en zegt: volgens mij is het van hout, het is keihard,
de derde non voelt en zegt: volgens mij is het een vogeltje, hij heeft
op mijn hand gepoept.

V: Waarom heeft een komkommer zoveel zaad?


A: omdat hij geen handen heeft!

Boer Biet vindt de jenever veel te duur en daarom stookt hij het zelf.


Alles gaat heel lang goed tot de politie een inval doet.
Ze vinden alleen het apparaat en geen druppel drank.
We moeten u toch een bekeuring geven, zegt een van de agenten.
Je mag nu eenmaal zo'n apparaat niet in je bezit hebben.
Zo, ik krijg dus een bekeuring, antwoordt boer Biet.
Mooi is dat. Arresteert u me dan gelijk maar voor verkrachting.
Hebt u dan ook nog iemand verkracht? Helemaal niet.
Maar het apparaat daarvoor heb ik wel in mijn bezit.

Een man zit in de trein en wil graag een gesprek beginnen met de buur.


Hij vraagt: "Is die puzzel moeilijk?" "Gaat wel, antwoordt de buur,
ik moet nu bijvoorbeeld weten een vrouwelijk lichaamsdeel van 6 letters.
Begint met een V, dan een A en het eindigt op NA. " Horizontaal of
verticaal? Horizontaal....Dan weet ik het niet

Een jongeman vraagt aan een mooi meisje: "Waar gaan die benen naartoe?"


Het meisje antwoordt lachend: "Als er niets tussen komt, naar de bioscoop!"

Een klein oud vrouwtje met blauwgrijs haar komt een sex-shop


binnen en vraagt met een trillend stemmetje: "J-J-Jonge m-m-man,
v-v-verk-k-koopt u d-d-dildo's h-hier?"
De verkoper, enigszins verlegen door de leeftijd van de vrouw,
antwoordt: "Uhh, ja, hoor, wij verkopen hier dildo's".
De vrouw houdt haar handen ongeveer 20 cm uit elkaar en
vraagt: "H-h-heeft u ook d-d-dild-d-do's van z-z-zo l-l-lang?"
"Ja, hoor", antwoordt de verkoper, "sommige zijn inderdaad zo lang".
"H-h-hebben d-d-die ook een -v-vibrat-t-tor?", vraagt de vrouw. "Ja hoor",
antwoordt de verkoper, "sommige hebben inderdaad een ingebouwde vibrator".
"K-k-kunt u m-m-mij d-d-dan v-v-vertellen h-h-hoe ik 'em uitz-z-zet?"

Oma neemt haar kleinzoontjes Frits en Rob mee naar de dierentuin.


Bij de ooievaars aangekomen zegt ze: Vroeger zijn jullie door die vogels gebracht!
Het tweetal kijkt elkaar verbaasd aan en vraagt aan Rob:

Wat zullen we doen, uitleggen of gewoon dom dood laten gaan?

Trapt een Belg een kroegdeur open en roep naar binnen.
Wie weet hoeveel 1 en 1 is.
Zeg er iemand, dat is twee.
Waarop die Belg een pistool trekt en meteen die persoon dood schiet.
Waarop de barkeeper zeg, waarom schiet je hem nou dood.
HIJ WEET TE VEEL, goede middag...

Jantje is 2 geworden en viert zijn verjaardag in aanwezigheid van vele


familieleden. Jantje heeft echter tot op heden nog geen woord gezegd en
uitgerekend op deze dag zegt hij OPA. Opa is razend enthousiast dat
uitgerekend het eerste woordje van Jantje Opa is.
Als de volgende morgen het bericht komt dat opa is overleden, is uiteraard
iedereen geschrokken. Als Jantje 3 wordt heeft hij behalve Opa verder nog
niets gezegd. Oma is dan ook vreselijk trots als op die dag Jantje's tweede
woord geproduceerd wordt, nl. OMA.
Oma heeft echter het voorval van het vorig jaar nog niet vergeten en schrikt,
maar de verjaardag van Jantje is verder erg gezellig en het heeft snel weer vergeten.
Als de volgende morgen het bericht komt dat ook Oma overleden is, schrikt de
familie toch wel en denkt dat Jantje iets bijzonders over zich heeft.
Na een paar weken heeft iedereen alles echter weer vergeten, oma was toch al
vrij oud en het zal wel toeval zijn geweest.
Als Jantje vier wordt heeft hij alleen nog maar Opa en Oma gezegd, dus alle
verjaardaggasten zijn toch wel een beetje huiverig voor een bezoek aan Jantje.

De dag verloopt een tijdje gespannen maar er gebeurt verder weinig.


Vlak voordat iedereen weg gaat, zegt Jantje plots: "Pappa."
Pappa trekt lijkbleek weg en denkt dat hij nu aan de beurt is. De hele nacht
doet hij geen oog dicht maar als het morgen is geworden is er niets gebeurd.
Pappa slaakt een zucht van verlichting, kust zijn vrouw en gaat naar zijn
werk. Als hij de voordeur open doet, ligt daar de pastoor dood op de stoep.

Op een zonnige middag vloog Superman wat rond. Misdaad was er niet dus ging


hij Spiderman een bezoekje brengen.
Superman: "Hoi Spidey, zullen we een biertje gaan halen?".
Spidey: "Sorry Superman, ik heb wat problemen met mijn webshooter. Een andere keer maar".
Dus vliegt Superman door naar de Bat Cave.
Superman: "Hoi Batman, zullen we een biertje gaan halen?".
Batman: "Sorry Superman, mijn Batmobiel heeft pech en moet vandaag gerepareerd worden.

Een andere keer maar". Mopperend stijgt Superman weer op.


Na een tijdje vliegen ziet hij het penthouse-appartement van WonderWoman.
Met zijn SuperVision ziet hij haar liggen op bed, met gespreide benen en spiernaakt.

Superman krijgt een briljant idee: "Men beweert altijd dat ik sneller ben dan een kogel

en ik heb mij altijd al afgevraagd hoe seks met WonderWoman nu voelt".
Dus hij scheurt naar beneden, pakt haar in een flits en is weer verdwenen voordat iemand het door heeft.
Een moment later komt WonderWoman overeind en zegt: "Wat was dat?!".
Dan klimt de Invisible Man van haar af en zegt: "Ik weet het niet maar het deed ongelofelijk veel pijn!".

Pietje zit in de klas en zegt tegen de juf: "Juf, heeft u wel eens een egeltje met een open ruggetje gezien?


Waarop de juf antwoord: "Nee, hoezo?"
Pietje antwoord: "stop dit spiegeltje maar eens tussen je benen!"

Komt er een postbode (met pakketje) aan op een adres.


Hij belt aan maar niemand doet open. Nog een keer aanbellen.
Niets. Op het moment dat hij weg wilt gaan komt de buurman aankakken.
Hij zegt: De bewoners van dit pand zijn doof.
Om een pakje achter te laten moet je omlopen. Zal ik meelopen?
Op het moment dat ze met z'n tweeën de tuin inlopen zien
ze man en vrouw poedelnaakt op de bank liggen.
Manlief heeft z'n linkerhand om zijn strakke tak en z'n rechterhand in
het aquarium. Het vrouwtje zit met beide handen in haar doos te graaien.

De postbode schrikt zich de tering en vraagt aan


De buurman: wat voor familie is dit nou? Buurman: Ik zei het
al, deze mensen zijn doof en daarom spreken zij
gebarentaal. Wat zeggen ze dan vraagt de postbode.
Buurman: Vrouw zegt tegen man: Het is tijd dat je het gras gaat maaien.
Man antwoordt: Dikke lul voor je, ik ga liever vissen.

3 mannen sterven op dezelfde dag en reizen naar de hemel af.


Daar aangekomen wordt hun de vraag gesteld hoe ze zijn gestorven.

De eerste:


"Ik ben management-consultant en ben altijd van maandag t/m zaterdag-morgen
van huis.
Maar op die bewuste dag zat alles mee, geen controles,
geen problemen, (geen consultants van EXACT over de vloer).
Ik kon mooi vrijdagavond al thuis zijn.
Bij een truck-stop lekker gedouchte, luchtje op, bosje bloemen gekocht en
ik naar huis. Zet mijn auto voor de flat neer en ga met de lift naar boven.
Zachtjes doe ik de deur open en sluip naar binnen.
Ik kon geen hand voor ogen zien, een enorme sigarenlucht kwam me tegemoet.
Ik de kamer binnen, weer die verschrikkelijke sigarenlucht, ik zag nog
steeds niks, ik hoor allen wat gehijg op de achtergrond, zie een fles
champagne met TWEE glazen en wat kleding op de grond.
Ik als een gek naar de slaapkamer, zie een schim voorbij vliegen als ik de
slaapkamerdeur openruk.
Daar ook weer die verschrikkelijke sigarenlucht.
Mijn vrouw, naakt, probeert zich nog te redden met de legendarische zin:
'het is niet wat je denkt" maar ik weet genoeg. "WAAR IS IE, DIE VUILE
SCHOFT" roep ik.
Op 't toilet zit ie niet, in de halkast zit ie niet, dan blijft er alleen
nog maar de keuken over.
Ik naar de keuken maar ook daar vind ik "mijn vriendje" niet.
Blind van woede sla ik alles kort en klein en trek uiteindelijk de koelkast
van de muur en sodemieter het hele gevaarte door het raam naar
buiten.........
De koelkast is nog niet uit mijn zicht verdwenen als ik een enorme ruk aan
mijn been voel, de stekker van de koelkast blijkt om mijn been te zitten en
ik word naar buiten getrokken en val van 6 hoog dood op de grond.

De tweede:


Ik woon in dezelfde flat als mijnheer de chauffeur, en vrijdags ga ik
altijd
met mijn vrienden stappen.
Ik was wat aan de late kant en ik zie de tram al vanuit de verte naderen.
Ik als een gek naar buiten, de lift in, de lift uit, om de flat heen naar
de
halte toe, ik ben er bijna, ik denk: "ga 'm halen" en
@##$$%%%%#@#%@%%@PLOFFFFF, een koelkast boven op mijn hoofd...dood

Jef zit somber voor zich uit te kijken.


Louis: Wel, Jef......wat scheelt er ?
Jef: Ik ben tweemaal gehuwd en het is tweemaal mislukt......
De eerste is weggelopen……en de tweede is gebleven.......

Er komt een vrouw bij de dokter, en ze zegt: "Dokter, ik heb een


spjaakgebjek."
De dokter zegt: "Kleedt u zich maar eventjes uit."
"Ja, maar dokter," zegt de vrouw, "ik kom voor mijn spjaakgebjek."
"Weet ik," zegt de dokter, "kleedt u zich toch maar eventjes uit."
De vrouw kleedt zich uit.
"Nu moet u even bukken," zegt de dokter.
"Ik kom voor een spjaakgebjek, hoor dokter," zegt de vrouw nog eens.
"Ja ja, ik weet het," zegt de dokter, "bukt u nu maar even."
De vrouw bukt zich, de dokter doet zijn broek naar beneden en grijpt die
vrouw.
"Aaaaaaa," roept de vrouw.
"Goed zo," zegt de dokter, "morgen terugkomen voor de B."

Drie Belgen zitten in een café te vertellen hoe dom hun vrouw wel is.


De eerste Belg vertelt: "Mijn vrouw koopt elk jaar twee nieuwe bontjassen,
maar als het kouder is dan twintig graden komt zij niet buiten".
"Awel," zegt den tweede, "dan de mijne, die koopt elk jaar een nieuwe
Mercedes en laat die in de garage zetten, maar ze heeft niet eens een
rijbewijs".
Zegt de derde: "Mijn vrouw neemt elk jaar vijf pakken condooms mee
op vakantie en ze heeft niet eens een lul"

Twee Nederlanders en een Belg staan bij de grens.


Toevallig heeft geen van allen een paspoort bij zich.
De beambte heeft een voorstel: ze mogen alleen
passeren als hun gezamenlijke penislengte een halve meter of meer is.
Het blijkt dat de Nederlanders samen tot een lengte van 49cm komen.
Dan is de Belg aan de beurt. Precies 1cm!!
Ze mogen doorrijden en even later zegt de ene Nederlander tegen de andere:
"Een geluk dat wij zo'n lange hebben", waarop de Belg zegt:
"Ga toch weg, wees liever blij dat ik net een stijve had."

Een agent staat met z'n paard voor het stoplicht te wachten.


Naast hem staat een klein jongetje op z'n fietsje.
De agent kijkt naar beneden en zegt: "Mooi fietsje heb je daar,
zeker van Sinterklaas gekregen?" "Ja, meneer" zegt het ventje.
"Wil je dan volgende keer aan Sinterklaas vragen of hij er een achterlicht
op zet?" Het mannetje kijkt naar het paard van de agent en zegt:
"Mooi paard hoor, zeker van Sinterklaas gekregen?" "Ja, mannetje" zegt de
agent. Het ventje kijkt naar boven en zegt: "Wil je dan volgend jaar aan
Sinterklaas
vragen of hij de lul eronder zet en niet erop?"

V: Wat vraagt een dom blondje als ze zwanger is?


A: Het is toch niet van mij, hè?

Er ligt een zwerver op een bankje in het park te pitten.


Komt er een flikker langs. Die flikker ziet die zwerver liggen en denkt
dat ie hem wel eens ff een beurt kan geven. Wanneer de flikker klaar is...
besluit hij toch maar een tientje in het borstzakje van de zwerver te
stoppen Wanneer de zwerver 's ochtends wakker wordt, vindt hij het tientje.
Hij besluit naar de slijter te gaan en koopt daar een kratje Bavaria.
's Nachts gebeurt weer hetzelfde, waarna de zwerver weer een kratje
Bavaria haalt.
Maar die nacht loopt de flikker er met een vriend langs, die er allebei
maar misbruik van maken. Als dank stopt de flikker nu 25 piek in het
borstzakje.
Wanneer de zwerver weer wakker wordt, valt hem meteen dat geeltje op.
'Zo, das effe mooi meegenomen... '
Hij naar de slijter. 'Doet me maar een kratje Heineken, slijter!'
'Maar ik dacht dat Bavaria jouw merk was?'
'Was ja. Maar je krijgt er toch zo'n ongelooflijke pijn van in je
kont........'

Een man met een bloed mooi wijf, grote tieten, lekker


kontje, moet een week weg van huis voor een zakenreis, maar ja
dat bloed mooie wijf van hem moet elke avond om elf uur genomen
worden, dat moet gewoon gebeuren. Dus die man zit maar te piekeren
en weet niet hoe hij dit moet oplossen. Op een gegeven moment gaat
de man maar naar een sexshop om te kijken of ze daar iets hebben.
De man komt binnen en vraagt, hebben jullie iets voor mijn vrouw,
ik moet weg op zakenreis en mijn vrouw moet elke avond om elf uur
sex hebben. Nou zegt de verkoper ik heb denk ik wel wat. De man
loopt naar een kast en haalt er een eikenhoutenkistje uit. Kijk zegt
de man, dit is een voodoo-dildo, ik zal hem ff demonstreren. Hij zegt:
Voodoo-dildo deur!! Nou het doosje gaat open, voodoo-dildo gaat naar
de deur en gaat als een gek tekeer op die deur. Nou denkt die man, die
moet ik hebben ik neem hem. De verkoper zegt: Voodoo-dildo doosje,
de voodoo-dildo gaat naar het doosje, doosje gaat dicht. De man naar
huis met z'n voodoo-dildo, geeft hem aan zijn vrouw en gaat op reis.
Nou de eerste avond, elf uur denkt de vrouw ik zal hem maar even
proberen, dus zei zegt: Voodoo-dildo poesje, nou de voodoo-dildo gaat
in het poesje als een gek tekeer, het ene orgasme volgt na het andere.
Na een tijdje denkt de vrouw het is wel weer genoeg geweest en wil de
dildo eruit halen maar het lukt niet, en ze weet niet hoe het moet. Dus
zei denkt ik ga maar naar de dokter, ze stapt in de auto, op de snelweg
rijd ze slingerend, van links naar rechts en weer naar links, de politie
houdt
de vrouw aan en vraagt: Heeft u gedronken?? Nee zegt de vrouw ik heb een
voodoo-dildo in mijn poesje en hij wil er niet uit. Zegt de politie agent:
Voodoo-
dildo in mijn reet!!!
==================================================

Mop 1:
V: Wat is het voordeel van een Japanse echtgenote?


A: Je schoonfamilie woont in Tokio.

Mop 2:
V: Wat staat er op het graf van een telefoniste?


A: Opgehangen.

V: Wat staat er op het graf van een schoonmaker?


A: Opgeruimd staat netjes.

Mop 3:
Twee dronken mannen kijken naar een hond die zichzelf


tussen zijn benen zit te likken.
"Ik wou dat ik dat kon doen", zegt de eerste dronken man
"Nou, ik weet het niet", zegt de ander, "ik vind hem er nogal
gevaarlijk uitzien."

Mop 4:
Wat is het synoniem voor 'pijpen'??


Buizen!!

Mop 5:
Er zit een man in een vliegtuig en die moet vreselijk nodig naar het


toilet, maar de heren WC is constant bezet....
Ten einde raad roept hij een stewardess en die zegt hem dat hij
bij wijze van uitzondering wel van het dames toilet gebruik mag
maken, maar ze zegt "Meneer, U mag NIET aan de knopjes komen oké?"
Nou de man rent naar het dames toilet, gaat zitten en
doet een grote boodschap...
Ondertussen kijkt hij eens om zich heen en denkt 'hè, daar heb je die
knopjes... Er staat wat bij..
ww, hl, p,atv...
wat zouden die toch doen..
Zal ik...
Ach wat kan mij het schelen ze ziet het toch niet', dus hij drukt op het
eerste knopje WW...
En dan komt er een warme waterstraal...
'Heerlijk', denkt de man...
'Nou, dan probeer ik ook knopje twee: HL.'
Opeens komt er een warme lucht straal die hem helemaal afdroogt.
Knopje drie: P P zet een poederdons in werking die hem helemaal zacht donst.
'Fantastisch!', denkt de man...
Nou die dames hebben maar een luxe toilet vergeleken bij het onze...
Ik vraag me af wat voor heerlijks het laatste knopje doet en hij drukt
ATV...........
En dan word hij wakker in een ziekenhuisbed...
Daar komt een zuster bij hem kijken. "O, U bent wakker" zegt ze.
"Ja," zegt de man, "maar wat doe ik hier in hemels naam?" "Tja"
zegt de zuster... "U heeft aan de knopjes gezeten hè? Ze hadden u nog zo
gewaarschuwd...
ATV betekent Automatische Tampon Verwijderaar...
uw penis ligt onder uw kussen!
Prettige dag nog verder!"
Mop 6
In het vliegtuig naar een conferentie in Ierland zat ik vlak achter Bill
Gates en een Belgische professor. Ze babbelen geruime tijd over de laatste
nieuwe trends en ontwikkelingen in het informaticawereldje. Na een uur
begint Bill Gates zich te vervelen en stelt voor aan de professor om een
spelletje te spelen. Ieder mag om beurt een vraag stellen aan de ander.
Wanneer deze niet kan antwoorden, betaalt hij 10.000 dollar aan de ander.
De professor denkt aan zijn erbarmelijk loontje en verzint het smoesje dat
hij nog wat werk te doen heeft. Bill Gates laat het hier niet bij en stelt
voor
dat ieder om beurt een vraag stelt aan de ander. Wanneer de professor niet
kan antwoorden betaalt hij 10 dollar, wanneer Bill Gates niet kan
antwoorden, betaalt Bill 10.000 dollar. Zogezegd, zo gedaan. Bill Gates
stelt de eerste vraag: Wat is de afstand aarde-maan? De professor geeft
ontmoedig toe dat hij dat niet weet, neemt zijn portefeuille en betaalt
Bill Gates 10 dollar. Dan stelt de professor een vraag: Wat loopt 's
morgens de
berg op op drie poten en daalt 's avonds de berg af op vier poten?
Bill Gates neemt onmiddellijk zijn portable en begint te surfen.
Vervolgens begint hij te telefoneren met zijn medewerkers van Microsoft...
Na een tijd moet hij erkennen dat hij het antwoord schuldig moet
blijven, neemt zijn portefeuille en betaalt de Belgische professor 10.000
dollar. "En?", zegt Bill Gates, "Wat is het nu eigenlijk?"
De professor neemt zijn portefeuille, betaalt 10 dollar aan Bill Gates en
zegt "ik weet het ook niet..."

Mop 7
Hoe kun je zien dat er een blondje achter de computer heeft gezeten?


er ligt een stukje kaas bij de muis, er zit typ-ex op het beeldscherm en de
joystick is nat.

Mop 8
V: Wat moet je doen als een Belg een handgranaat naar je toe gooit????


A: De pin eruit trekken en terug gooien

Mop 9
V: Wat is het verschil tussen Bolkestein en de Bijlmer bajes?


A: ze komen allebei cellen tekort.

Mop 10
V: Wat staat er op het graf van een tandarts?


A: Hier vult hij zijn laatste gat.
Mop 11
V: Wat is de favoriete auto van een dom blondje?
A: Een cabriolet, want dan heeft ze meer beenruimte.

Mop 12:
Een man en een vrouw zitten in de auto.


Opeens raakt de auto van de weg en komt vast te zitten in de berm.
De man en de vrouw stappen uit, waarop de dominante man zegt:
"Doe je jas eens uit, dan leg ik die onder het wiel, om te kijken of
hij los komt" Zo gezegd zo gedaan maar de auto komt nog steeds niet los.
"Doe je trui eens uit, misschien dat het helpt wanneer we die er ook
onder leggen". Ook de trui van de vrouw gaat uit. Maar helaas...het werkt
nog steeds niet. Vervolgens gaan haar broek en ondergoed ook onder het
wiel...maar de auto zit nog steeds vast in de modder.
De man zegt: "Ga maar naar die boerderij daar, en haal hulp".
Waarop de vrouw zegt: "Maar op m'n schoenen na, ben ik naakt!"
De man trekt zijn schoenen uit en geeft deze aan zijn vrouw. "Hier",
zegt hij. "Hou deze schoenen maar voor je kruis, dan zien ze er niks van".
Met de schoenen voor haar kruis loopt de vrouw naar de boerderij en belt
aan. Een stevige boer doet de deur open en kijkt verschrikt naar de
herenschoenen die de vrouw voor haar kruis houdt.
De vrouw zegt: "Kunt u even helpen trekken? M'n man zit vast".

Mop 13:
Op zijn spreekuur ontvangt de dokter 'n radeloze man: "Dokter, ik zit met


een vreselijk probleem. Het zal U waarschijnlijk grof en smerig in de oren
klinken, maar elke morgen precies om half acht moet ik schijten als een
beer, verschrikkelijk." Dokter: "Ik begrijp niet waar U zich zo druk om
maakt. U hebt een prachtige biologische klok. En wat een stofwisseling! Ik
zie echt het probleem niet" Man: "Nou, ik word pas om acht uur wakker...".

Mop 14:
Er was een stroomstoring in een warenhuis, zaten er twee Belgen drie uur


vast op de roltrap.

Mop 15:
V: Wat zijn de vier gelukkigste jaren in het leven van een Belg?


A: De eerste klas van de basisschool!

Mop 16
V: Wist je dat verjaardagen vieren goed is voor de gezondheid?


A: Statistieken wijzen namelijk uit, dat de mensen die de meeste
verjaardagen vieren, het oudst worden!

Mop 17:
V: Wat is een mengeling van een buldog en een shitsu?


A: Een bulshit.

Mop 18
'Pappie,' vraagt kleine Dirk, 'ga je met me naar het circus?'


'Ik heb geen tijd', zegt zijn vader kortaf.
'Ze laten er een naakte vrouw op een tijger rijden, Pappie.'
'Nu, vooruit dan maar, ik heb ook zo lang geen tijger meer gezien.'

Mop 19

  1   2   3   4


De database wordt beschermd door het auteursrecht ©opleid.info 2016
stuur bericht

    Hoofdpagina