Axel’s Moppen deel 1



Dovnload 104.07 Kb.
Pagina4/4
Datum25.07.2016
Grootte104.07 Kb.
1   2   3   4
Midden in de wittebroodsweken. 'Schat, kunnen we niet...' 'Nee!' Een half
uur later. 'Schat kunnen we niet even...' 'Nee!' Na een uur weer: 'Ik wil graag
even...' 'Wat wil je nou met dat eeuwige gevraag van jou?' 'Ik wil alleen
even een half uurtje pauzeren...'

Een Amerikaan, een Engelsman en een Belg zitten aan een bar onder het genot


van een pilsje op te scheppen. 'Ik heb 36 wolkenkrabbers zegt de Amerikaan. 'Ik
bezit 42 vliegtuigen' pocht de Engelsman. 'Ik heb een lul van 2 meter en
kom uit Antwerpen.' zegt de Belg. De volgende dag zitten de mannen weer aan de bar,
zegt de Amerikaan 'Ik heb gisteren een beetje gelogen, ik heb maar 21
wolkenkrabbers.' Zegt de Brit 'Grappig, want ik heb gisteren ook gelogen,
ik heb maar 24 vliegtuigen.' Vervolgens gaan ze de Belg vol verwachting aan zitten
kijken. 'Ok, ok' zucht de Belg 'Ik heb ook gelogen... Ik woon helemaal niet
in Antwerpen.'

Jantje gaat biechten. Er ontspint zich het volgende gesprek. Jantje: 'Ik


heb ernstig gezondigd...' Pastoor: 'Hoezo, mijn zoon?' Jantje: 'Ik heb een
meisje meegenomen naar mijn slaapkamer.' Pastoor: 'Dat is geen zonde.' Jantje:

'Ja, maar ik heb haar schoenen en kousen uitgetrokken.' Pastoor: 'Dat is geen


zonde.' Jantje: 'En toen heb ik haar jurk en haar broekje uitgetrokken.' Pastoor:
'Dat is geen zonde.' Jantje: 'Toen heb ik mijzelf uitgekleed.' Pastoor: 'Dat is
geen zonde, wat gebeurde er toen?' Jantje: 'Toen kwam mijn vader binnen...'
Pastoor: 'Dat is pas zonde.'

Tienermeisje gaat uit en komt veel later dan afgesproken thuis. 'Ik heb


onderweg een lekke band gehad', zegt ze. 'Dat kan kloppen,' zegt haar vader, 'ik zie
de Velpon nog langs je benen lopen.'

Wat is een 'Tiener'? Een meisje dat oud genoeg is om zich uit te kleden na


een feestje als ze zich tenminste kan herinneren waar ze haar kleren heeft
gelaten.

'Heb je het al gehoord? Benno bestrooit zijn vrouw elke avond met zout en


peper en wrijft haar dan nog eens met sambal in.' 'Waarom doet-ie-dat?' 'Hij
houdt van hete vrouwen.'

Vraagt de juf op school wat het grootste is dat je in je mond kunt stoppen.


Jantje weet het antwoord: 'Een schemerlamp, juf!' Vraagt de juf verbaasd
hoe Jantje daar nou bij komt. Antwoordt Jantje: 'Nou, gisteravond hoorde ik
mijn vader en moeder in de slaapkamer en m'n moeder zei tegen m'n vader dat als
hij de schemerlamp uit zou doen zij hem dan wel effe in d'r mond zou nemen!'

Een man loopt op een verlaten strand en besluit om een duik te nemen. Hij


trekt zijn kleren uit en duikt spiernaakt de zee in. Als hij er na verloop van
tijd uit wil komen ziet hij een vrouw bij zijn kleren staan. Hij zoekt iets om
zijn jongeheer te bedekken en ziet een oud steelpannetje op het strand liggen.
Hij pakt het en als een moderne Adam stapt hij op de dame af. Zegt hij tegen de
vrouw: 'zegt u maar niets, ik weet precies wat u denkt.' Zegt de vrouw:
'Oh, maar ik weet ook precies wat u denkt.' 'O ja?' vraagt de man. 'Ja,' zegt de
vrouw, 'u denkt dat er een bodem in dat steelpannetje zit.'
Er komt een olifant voorbij lopen, en die loopt nogal mank. Een muis ziet
dat, en vraagt de olifant wat er aan de hand is. De olifant zegt: 'Ik heb een
splinter in mijn poot.' 'O,' zegt de muis, 'die wil ik er wel even voor je
uittrekken.' En de muis trekt de splinter uit de poot van de olifant. Zegt
de olifant: 'Ik ben je eeuwig dankbaar. Als ik jou ooit van dienst kan zijn,
dan moet je het maar zeggen.' De muis antwoordt: 'Nou, dat komt goed uit. Ik
ben een mannetjes-muis, jij bent een vrouwtjes-olifant: ik heb altijd al een
olifant willen neuken.' 'Nou, da's goed,' zegt de olifant, 'ga je gang.' Dus die
muis loopt naar achteren, kruipt tegen de poot van de olifant op en tilt z'n
staart op. Vlakbij in een boom zit een aap. Juist als de muis ten aanval gaat,
gooit de aap een kokosnoot keihard op de kop van de olifant. De olifant gooit zijn
oren opzij en zijn slurf omhoog: 'Tetteretetteretetteretet!' Waarop die muis
roept: 'Ja, schreeuw maar, schreeuw maar!'

Een man wil ook wel eens naar de hoeren. Voor het eerst gaat hij naar de


Wallen in Amsterdam. Bij de eerste de beste hoerentent belt hij aan. Een schuifje
in de deur gaat open en een zwoele damesstem zegt: 'Ja?' Dan zegt de man: 'Ik kom
hier om eens flink genaaid te worden.' De vrouw zegt: 'Meneer, dit is een
besloten club. U moet eerst 250 gulden door de brievenbus betalen.' De man haalt
zijn portemonnee tevoorschijn, en propt 250 gulden door de brievenbus. Hij wacht
een minuut, twee minuten, vijf minuten, maar er gebeurt niets. Dan belt hij
weer aan. Het schuifje in de deur gaat open en een zwoele vrouwenstem zegt:
'Ja?' De man zegt: 'Ik kom hier om eens flink genaaid te worden.' Zegt de
vrouwenstem: 'Alweer?'

In een overvolle bar ziet een man een vreselijk te gek mooi wijf zitten.


Hij stapt op haar af en vraagt 'Kan ik je wat te drinken aanbieden?'. De vrouw
kijkt hem aan en roept keihard, zodat de hele kroeg het kan horen 'Wat?..., me in
mijn kont neuken?'. De hele kroeg barst in lachen uit en de man trekt zich met
een kop als een boei terug tot achter in de zaak. Even later komt de vrouw naar
hem toe, 'Het spijt me', zegt ze 'ik ben studente psychologie en ik wilde eens
kijken hoe je zou reageren, en dat drankje sla ik niet af'. Waarop de man
uitschreeuwt:' Wat?...., 500 gulden ?????'.

Een pas getrouwd stelletje gaat voor de huwelijksnacht in een hotel. 's


Avonds gaat hij naar het toilet op de gang. Komt terug en tikt tegen de deur, maar
zij heeft hem stiekem op slot gedaan en ze zegt: 'Je moet eerst raden hoe ik
hier binnen sta.' Zegt hij: 'En jij moet raden waarmee ik aanklopte.

Lopen twee vrouwen in Artis. Zegt de ene tegen de andere:'Ik ga even met


die olifant het nachthok in, blijf jij even wachten?' Zij gaat het nachthok in
en na een half uur komt zij terug. 'O, geweldig was dat, echt heerlijk, moet jij
ook doen.' Haar vriendin gaat ook het nachthok in. Na een uur is nog niet
terug, na twee uur nog niet. Eindelijk na vier uur komt ze huilend terug.
Nieuwsgierig vraagt haar vriendin wat er is gebeurd. 'Afschuwelijk, afschuwelijk.'
'Hoezo, je bent 4 uur binnen geweest.' 'Dat weet ik,' zegt ze. 'Maar hij wou alleen
maar vingeren!!'

Een man koopt in een seksshop een pakje condooms en betaalt met 250 gulden.

'Kunt u het niet passen?' vraagt de verkoper. Zegt de man: 'Dat heeft geen
zin,
ze zijn voor mijn broer....'

Moos en Saar, beiden negentien jaar, wandelen in het bos. Het is heerlijk


zomerweer, de dennennaalden op de grond liggen er uitnodigend bij voor hen
die
verliefd zijn..... Moos kijkt Saar verliefd aan en zegt: 'Saar, zullen we
?' Met
van woede fonkelende ogen kijkt Saar naar haar verloofde en zegt: 'Schaam
je je
niet, ten eerste zijn we nog niet getrouwd, ten tweede heb ik het nog nooit

gedaan, en ten derde krijg ik er altijd hoofdpijn van.......

Saar belt haar dokter en zegt: 'Dokter ik was vanmorgen bij U, heb ik mijn
broekje misschien bij U laten liggen ? De dokter antwoordt: 'Ik ben op het
ogenblik met een patiënt bezig, ik kijk zo meteen wel, en belt u zo maar
terug'.
Een paar minuutjes later belt Saar al weer terug en zegt: 'Dokter zoekt u
maar
niet meer, ik heb mijn broekje al gevonden, het lag bij de tandarts'.....

Loopt een vrouw in het Vondelpark, komt er een kerel uit de bosjes. Ze


wordt
gegrepen en de man zegt: 'neuken of de naam van een popgroep noemen', zegt
de
vrouw 'DOE MAAR'

Een man komt bij een luxe bordeel en vraagt de portier waar hij moet zijn.


'Dat hangt er van af mijnheer' antwoordt de portier 'alle mogelijkheden staan op
de bordjes in de lift'. De man stapt de lift in. Eerste etage: Hollandse
meiden... en inderdaad, op die etage ziet de man allemaal Hollandse meisjes zitten.
Tweede etage: Buitenlandse meisjes. En ook hier ziet de man wat er in de lift
beloofd word. Vervolgens werkt hij alle andere etages af: SM, Bestiaal, triootjes,
franse massage, cup D, oosterse sfeer. Uiteindelijk komt hij aan op de 9e
en tevens bovenste etage. De liftdeuren gaan open en er staat een groot bord
met daarop de volgende tekst: Wat wil je nou? Neuken of met de lift spelen???

Er wordt een bank overvallen. Zegt de overvaller tegen de aanwezige


persoon: 'Openmaken die kluis..'. 'Maar meneer...' 'Niks te maren, open die
kluis...' Kluis gaat open. Staat er een bord pap in. De overvaller slurpt het bord
leeg en zegt: 'Volgende kluis open.' De volgende kluis gaat open. Weer een bord
pap. Hij slurpt hem weer leeg en zegt: 'Volgende kluis open.' Zegt de beheerder
radeloos: 'Maar meneer, luister toch even. U bent de verkeerde bank aan het
overvallen. U bent hier bij de Spermabank!!'

'Wat wil je later worden?', vraagt de juffrouw op school aan Peter.


'Kunstschilder, arts of glazenwasser', zegt hij vol overtuiging. 'Ja, maar
welke van de drie het liefst?' Peter:'Kan me niets schelen, als ik maar blote
vrouwen
te zien krijg.'

Moeder vraagt aan de tienjarige Frits :'Waar ben je vandaag geweest?'

Frits:' In het bos, met ons nieuwe buurmeisje Marie-Louise.' Moeder :'En wat heb je
de hele dag gedaan?' Frits :'Hoe het heet weet ik niet, maar het wordt wel
mijn nieuwe hobby!'

Een soldaat schreef een brief aan z'n vrouw en maakte daar een tekening


onder. Hij schreef: 'Sorry dat dit geen echte Picasso is, maar de hoertjes hier
bij de kazerne vragen veel geld.' Zij schreef terug: 'Betaal ze niet meer dan 25
piek....ik krijg hier ook niet meer!'

Sjefke, een Belg die in Nederland woont gaat voor het eerst naar school.


Hij is nogal bang dat hij dommer zal zijn dan de Nederlandse kinderen, maar zijn
moeder stelt hem gerust. 'Gij als Belg hebt toch een streepke voor op die
ollanders' zegt ze. De juffrouw vraagt op de eerste dag wie het alfabet op kan zeggen.

Sjefke steekt zijn vinger op en zegt foutloos het alfabet op. Als hij 's


middags trots thuiskomt, zegt zijn moeder: 'Awel, ziede wel, da komt omdat gij een
Belg zijt'. De volgende dag vraagt de juffrouw wie er tot 10 kan tellen. Weer is

Sjefke de eerste, en hij telt foutloos tot 10. 's-avonds zegt zijn moeder:


'Awel, ziedewel, da komt omdat gij een belg zijt !'. De volgende dag is het

gymles. Na afloop staat Sjefke onder de douche en ziet dat hij een veel


grotere piemel heeft dan de andere kinderen. 'S-avonds vraagt hij aan zijn moeder:
'Awel, komt dat omdat ik een belg ben?' 'Nee Sjefke', antwoordt zijn
moeder. 'Dat komt omdat gij 28 jaar zijt en de andere kinderen pas 6.'

Jantje, een 12-jarige boerenzoon, komt ruim een uur te laat op school.


'Waar kom jij zo laat vandaan?', vraagt de juffrouw hem bars. 'Ik moest de stier naar
de koe brengen!' Dat had je vader toch ook kunnen doen?' Jantje: 'Nee, zoiets
moet de stier zelf doen!'

- Wat is het toppunt van herfst?


Als je 's ochtends wakker wordt en je eikel ligt naast je bed.

- Weet je waarom een Hollander kreunt als ie klaarkomt?


Omdat 't uit z'n eigen zak moet komen!

- Het neukt als een tijger en spreekt een woordje Frans?


Moi

Wat is de grootste Rus?


De walrus.

Wat is de kleinste Rus?


De clitorus.

En wat is hun overeenkomst?


Ze hebben allebei een natte snor.

Weet je waarom slechts 20% van de vrouwen een orgasme heeft?


Omdat ik niet zoveel tijd heb!

De oude vrouw en de weddenschap.


Een kleine oude vrouw ging met een zak vol geld naar de Bank of Canada.
Ze stond erop dat ze met de directeur moest spreken om een nieuwe
bankrekening te openen, want zegt ze "Het is een enorme hoeveelheid
geld!"

Na veel gezeur en pogingen haar op de normale manier te helpen, lieten


de balie medewerkers haar met tegenzin naar de directeur gaan (de klant
is koning!) De bankdirecteur vroeg haar hoeveel geld ze wilde storten.
Ze antwoordde : "$165.000" en zette de zak geld op zijn bureau

De directeur was natuurlijk nieuwsgierig hoe ze aan zoveel geld kwam,


dus hij vroeg haar "mevrouw, het verbaast me dat u met zoveel contant
geld op zak loopt, hoe komt u daar aan?" De oude vrouw antwoordde "ik
sluit weddenschappen af!" "Weddenschappen?" vroeg de directeur daarop,
wat voor een weddenschappen mogen dat dan wel niet zijn?

Nou, antwoordde de vrouw, "bijvoorbeeld wed ik met u dat uw ballen


vierkant zijn." De directeur kon zijn lachen niet inhouden. "Dat is een
domme weddenschap! Dat wint u nooit!" De vrouw daagde hem uit en vroeg
hem "dus, u gaat op de weddenschap in?" "Natuurlijk!", antwoordde de
directeur, "ik wed voor $25.000 dat mijn ballen niet vierkant zijn!"
Daarop zei de oude vrouw "Oké,
maar omdat het om een heleboel geld gaat,
wil ik dat alleen wanneer mijn advocaat mee mag als getuige om dat te
controleren, kan dat? Morgenochtend om 10 uur?" "Afgesproken!"
antwoordde de zelfvoldane directeur.

Die nacht was de directeur erg zenuwachtig over de weddenschap en lange


tijd stond hij voor de spiegel om zijn ballen te controleren. Aan alle
kanten voelde hij, totdat hij er absoluut zeker van was dat er geen
sprake van was dat zijn ballen vierkant zouden zijn. Die weddenschap had
hij op zijn naam, dat kon niet missen!

De volgende morgen, precies om 10:00 uur, kwam de oude vrouw opdagen in


de directeur zijn kantoor, dit keer met haar advocaat. Ze stelde de
directeur en de advocaat aan elkaar voor en herhaalde de weddenschap:
voor $25.000 wed ik dat de ballen van de directeur vierkant zijn!
De directeur ging weer akkoord met de weddenschap en de oude vrouw vroeg
hem om zijn broek te laten zakken en het bewijsstuk te laten zien. Zo
hem om zijn broek te laten zakken en het bewijsstuk te laten zien. Zo
deed de directeur. De vrouw bewoog haar had langzaam naar de ballen en
vroeg of ze de ballen mocht voelen. "Ach, gaat uw gang, 25.000 dollar is
een heleboel geld, dus u zult er wel absoluut zeker van moeten zijn"
Antwoordde de directeur. De vrouw voelde voorzichtig en op dat moment
merkte de directeur op dat de advocaat met zijn hoofd tegen de muur
stond te bonken.

De directeur vroeg de vrouw wat er aan de hand was met haar advocaat.


Niets, antwoordde zij, "behalve dan dat ik voor $100.000 heb gewed dat
ik vandaag om 10:00 uur de ballen van de directeur van de Bank of Canada
in mijn handen zou hebben."

-Mop
Er gaat een man naar de dokter met een kikker op z'n hoofd ,


de dokter vraagt wat er aan de hand is , en de kikker zegt
dokter ik heb een gezwel onder aan m'n kont hangen !!!!

-Mop
drie mensen zitten in een café een duitser, belg, amsterdammer


de duitser zegt plotseling ik heb een engelse rolls hij rijd
300 km per uur en er kunnen wel 12 mensen in.
ha zegt de belg ik heb de duurste motor die er bestaat en rijd
225 km per met 6 mensen erop
de amsterdammer hoort het aan en zegt ik heb een lul van 30
centimeter de èèn zegt dat de ander liegt en uiteindelijk zegt
de Duitser ik heb wel wat overdreven ik heb maar een klein
autootje. Ook de belg zegt ik heb alleen maar een fiets.
de amsterdammer hoort ook dit weer aan en zegt ik kom uit den haag

-Mop
Andre van Duin zegt dat hij de Viagra pil ook gebruikt heeft.


En hij kreeg hem maar niet door z'n strot.
En hij heeft een hele week met een stijve nek gelopen.

-Mop
Komt een vrouwtje bij de dokter. Zegt ze: 'Dokter, als ik op m'n linkerzij


lig, gaat mijn hart zo tekeer.' Zegt de dokter: 'Ach mevrouw, dat is
toch geen probleem, dan gaat u toch op uw rechterzij liggen...?'
Zegt ze: 'Ja, maar dan gaan m'n darmen zo tekeer.' Zegt die dokter:
'Nou, mevrouw, dan is het helemaal opgelost, dan gaat u op uw rug
liggen.' Zegt ze: 'Ja, maar dan gaat m'n man zo tekeer.'

-Mop
Een opa, zijn zoon en zijn dertien kleinkinderen staan bij de bushalte te


wachten op de bus. Ze zijn doodmoe na een hele dag op het strand te zijn
geweest. Eindelijk komt daar dan de bus. Er is alleen nog plaats voor de
kinderen, dus Opa en zijn zoon gaan maar lopen. Opa heeft een pijnlijke
rug en loopt met een wandelstok: tik... tik... tik... tik... Zoon: 'Als we
thuis
zijn moeten we maar eens een rubbertje om het puntje van je stok doen.'
Opa: 'Als jij indertijd een rubbertje om je stok had gedaan, zaten we nu
lekker lui in die bus!'

Mop
Een belg en een Nederlander staan op de wc.


Terwijl de Nederlander de wc betreedt wacht de
Belg netjes op zijn beurt. Terwijl de Belg staat te
wachten hoort hij op de wc de Nederlander zeggen
"1-2-3-4...-5-6-7" Zodra de Nederlander van de wc
afkomt vraagt de Belg "waarom tel jij tot zeven tijdens
het zeiken?" Zegt de Nederlander "Ik dacht al dat je
dat zou vragen". Nou dat zit als volgt: Bij 1 doe ik de
gulp open, bij 2 haal ik mijn pik uit mijn broek, bij 3 doe
ik het velletje na achteren, bij 4 plas ik, bij 5 doe ik het
velletje weer terug, bij 6 stop ik mijn pik terug in mijn
broek,en bij 7 doe ik mijn rits dicht. Oh zegt de Belg en
stapt de wc binnen. Dan hoor je "1-2-3-5-3-5-3-5".

-Mop
(jullie mogen zelf een naam invullen in deze mop)


...... kwam bij de dokter en vertelde hem 'Iedere keer als
ik in de spiegel kijk word ik misselijk van mezelf.'
'Nou, zei de dokter, dan is er in ieder geval niets mis met
uw gezichtsvermogen.

-Mop
Er komt een man bij de dokter: "Dokter, ik heb een probleempje,


ik krijg hem niet meer omhoog en klaarkomen lukt ook niet meer".
Zegt de dokter: "Kleed u zich maar even uit, dan zal ik even kijken".
"Ohh" zegt de dokter geruststellend. "Ik zie het al, uw linker zaadbal
is helemaal verschrompeld".
"Is dat erg?" vraagt de man. "Nee" zegt de dokter. "Het is
goed te verhelpen dankzij een nieuwe methode uit Amerika, we
transplanteren op de plaats van uw zaadbal een zilveruitje,
in Amerika zijn er hele goede resultaten mee gehaald".
De man heeft er vertrouwen in en laat de operatie
uitvoeren, 6 weken later moet hij voor controle terugkomen bij de dokter.
"Goedendag meneer" zegt de dokter. "Hoe is het nu na de operatie?". "Niet zo
best dokter, sinds de operatie is er nog niets gebeurd, ik durf met geen
enkele vrouw meer naar bed te gaan en ik reageer nergens op". "Laat maar
even kijken" zegt de dokter. "Ik zie het probleem al: ook uw rechter zaadbal
is ook helemaal verschrompeld, ik stel voor om ook die te vervangen door een
zilveruitje". De man stemt daar mee in en ondergaat nog een operatie, na 6
weken moet hij weer voor controle terugkomen. "En?" vraagt de dokter. "Hoe
gaat het nu na de tweede operatie?". "Nog niet helemaal zoals ik het wil
dokter, ik kan in bed liggen met 10 mooie, naakte vrouwen maar er gebeurt
nog steeds niets, maar o wee als ik bij een koud buffet langs de schaal met
haringen loop!!".

-Mop
Komt een Belgt in het leger.


En moet een mijn begraven.
De commandant zegt tegen hem je moet een kuil
graven van 58 centimeter.
Je weet wel 58 centimeter en dan leg je de mijn er heel voorzichtig in.
Dan pak je wat zand en dat strooi je om de mijn heen en de rest van het zand
doe je met de schop in de kuil. En vervolgens flink aanstampen.

-Mop
Een man komt heel enthousiast thuis: "Vrouw, pak je koffers."


"Wat is er dan?" vraagt zijn vrouw.
"Ik heb een miljoen gewonnen in de Staatsloterij," roept de man.
"Oohh, wat geweldig," zegt de vrouw: "Wat moet ik pakken: zomer
of winterkleren?"
"Maakt niet uit," zegt de man, "als je maar oprot!"
-Mop
V: Wat is de overeenkomst tussen "beffen" en de "maffia"?
A: One slip of the tongue and you're in deep shit!

-Mop
Een stotteraar en een bultenaar lopen te wandelen in een winkelstraat,


zegt de stotteraar: "I i ik z z zou w w wel e e eens e e een
m m manier w w willen w w weten o o om v van d d dat
s s stotteren a a af t t te k k komen."
Zegt de bultenaar: "Man dat is heel makkelijk."
"H h h hoe d d d dan?" vraagt hij.
De bult: "Dan moet je je bek dicht houden."
Wacht maar denkt hij, ik krijg jou nog wel.
Even later lopen ze bij een fotozaak, zegt de bult:
"Ik zou best eens op de foto willen."
"D d d dat z z zou i i ik n n niet d d d doen a als i i ik j j jou
w was" zegt de stotteraar. "Waarom niet?" vraagt de bult.
"D d d dan k k kan je a a lb b bum n n niet d d dicht."

-Mop
Er zitten drie meisjes in de klas, een met zwart haar een met rood haar


en een met blond haar.
Welke heeft de grootste tieten?
Het blondje.
Waarom?
Die is 4 keer blijven zitten !!!

-Mop
Een blondje vertelt een Belgenmop aan een winkelbediende,


als ze halverwege is onderbreekt de winkelbediende haar en zegt:
"Weet je niet dat ik een Belg ben?"
"Oh, sorry", zegt het blondje verontschuldigend,
"wil je dat ik opnieuw begin en de mop wat langzamer vertel?"

-Mop
Een blondje bestelt een pizza. Wanneer de ober vraagt of


hij de pizza in zes of in twaalf stukken moet snijden,
antwoordt het blondje: "In zes stukken alstublieft.
Twaalf stukken kan ik nooit op."
-Mop
Er zit een man in een restaurant komt de vrouw van het
restaurant vragen wat hij wil eten vraagt de man: heeft u
een droog sneetje
Zegt de vrouw: nee mijn schoenen kraken altijd zo

-Mop
Komt een man bij de dokter en die zegt:


'dokter een krokodil heeft mijn been afgebeten"
waarop de dokter antwoordt:
"ja dat doen ze!"

-Mop
Voor een slager is het moment aangebroken waarin hij zijn, niet bijster


slimme, zoon begint in te werken om de zaak over te nemen: "Kijk eens
jongen, dit is onze nieuwste machine. Aan de ene kant komt het varken erin
en achteraan komt er de worst weer uit."
Zijn zoon kijkt wazig en stelt de domme vraag: "Pa, is er ook een machine
waar je een worst in stopt en er dan een varken uit komt?"
Hierop antwoordt de slager zuchtend: "Nee jongen, dat kan alleen bij je
moeder!"

-Mop
Er is een gezin geselecteerd voor een familie-kwis: moeder, vader, zoon


en opa. Voordat ze aan de quiz mogen meedoen, moeten ze eerst nog aan
een test deelnemen.
De quizmaster vraagt aan de moeder: "Wat ziet u bij uw man het liefst
rijzen?"
De moeder zegt: "Zijn salaris." "Dat is goed," zegt de quizmaster.
De volgende vraag is voor de vader: "In welke houding ziet u uw vrouw
het liefst?" "In de huishouding," zegt de vader.
"Dat is goed," zegt de quizmaster.
De volgende vraag is voor de zoon: "Waar hebben de vrouwen het meeste
haar?" "In Afrika," zegt de zoon.
Ook goed. Dan kijkt de quizmaster naar de opa, maar die zegt:
"Vraag mij maar niks, want de vorige drie vragen had ik ook al fout."

-Mop
Waarom kan een blondje de 50 meter borstslag niet zwemmen?


Als zij nattigheid voelt gaat zij automatisch op haar rug liggen.

-Mop
De viagrapil is een commerciële flop! Waarom?


Voor uw maîtresse heb je geen viagra nodig en
voor thuisgebruik is het te duur!

-Mop
Weet je waarom de alcohol is uitgevonden?


Omdat lelijke vrouwen ook willen vrijen!

-Mop
Hoe herken je een Nederlandse kinderlokker?


Die vraagt: "Wil jij een snoepje kopen?"

-Mop
Moos: "Zeg Sam, heb jij geen zin in een avondje groepssex?"


Sam: "Wanneer?"
Moos: "Eh... vanavond."
Sam: "Waar?" Moos: "Bij mij thuis."
Sam: "En met zijn hoevelen zijn we dan?"
Moos: "Nou, als jij je vrouw meeneemt zijn we met zijn drieën."

-Mop


Vraag: Hoe heten Peppie en Kokkie in Duitsland?????
Antwoord: PEPPIE UND KOKKIE.

1   2   3   4


De database wordt beschermd door het auteursrecht ©opleid.info 2019
stuur bericht

    Hoofdpagina