Living with a Historian

Dovnload 16.26 Kb.
Grootte16.26 Kb.
Het Vrije Podium: Auditieformulier

Living with a Historian”

  1. Inleiding

In het kader van de activiteiten van Het Vrije Podium, presenteren we “Living with a Historian”! Het project is geen toneelvoorstelling, maar een filmproductie die bestaat uit korte episodes van ongeveer 3 minuten.

“Living with a Historian” betreft het verhaal van studenten uit verschillende disciplines en elk met eigen beroepsmisvorming die samenwonen. Het verhaal is (voorlopig) gecentreerd rond deze vier personages: de geschiedkundige, de psycholoog, de bioloog en een kok. Om je voor te bereiden op de auditie, is een kleine “character description” te vinden op het einde van dit bestand.

Daarnaast zijn er ook enkele andere terugkomende personages en véél extra’s nodig. Ook kunnen we altijd mensen gebruiken die technisch onderlegt zijn in het filmen, regisseren, of editen van filmmateriaal!

De materie is voornamelijk komisch van aard: het zijn korte (en enkele langere) sketches die in het Engels worden uitgevoerd. Je kan er dus tegen om voor de camera te staan.

Naast spelen zijn er nog veel manieren waarop je ons kan bijstaan. We zoeken bijvoorbeeld mensen die zich thuis voelen in de wereld van promotie en sponsoring. Maar ook technische en creatieve crew, en mensen die op de dagen van de voorstellingen een handje komen helpen zijn meer dan welkom. Vul de relevante stukken hieronder in en we spreken binnenkort eens af.

  1. Algemene info





Op welke campus heb je het merendeel van je lessen (indien van toepassing):

  1. Crew

Heb je een bepaald type functie in gedachten?

__  Promotie

__  Sponsoring

__  Belichting

__  Geluid

__  Grime

__  Kostuums

__  Set design en rekwisieten

__  Set management

__  Ik wil gewoon helpen, met wat dan ook

__  Ik heb nog iets anders in gedachten (verduidelijk)

Heb je al enige ervaring die relevant is voor de functie die je wilt

(ervaring is niet vereist, het is gewoon handig om te weten):

Is er nog iets dat je wilt meegeven over jezelf?

  1. Cast

Heb je ervaring met toneel, podiumkunsten of andere activiteiten die je relevant vindt
(wees gerust, ervaring is niet vereist, maar het is handig om te weten):
Heb je relevante (of gewoon interessante) speciale vaardigheden:

Is er nog iets dat je wilt meegeven over jezelf?

De repetitieperiode staat nog niet vast, maar hoogst waarschijnlijk zal het filmen zelf gebeuren tijdens de weekends zodat een hoop sketches in korte tijd gefilmd kan worden.

Zijn er dagen waarop je niet kan, of waarop je juist liever wel zou repeteren? Schrijf het hieronder neer. Ook als je niet (altijd) om 18u aanwezig kan zijn of als je nog andere bedenkingen hebt, mag je het hier toevoegen.

De audities gaan door op 9/3, ‘middags en 's avonds op campus Etterbeek. Je zal op die dag aanwezig moeten zijn. Na inschrijving contacteren wij je met specifieke informatie. Is er een dag die niet past of kan je pas na een bepaald tijdstip aanwezig zijn?

Zijn er specifieke rollen waarin je geïnteresseerd bent? Je hoeft geen rekening te houden met het geslacht van het personage. Of, alternatief, zijn er bepaalde types van rollen of genres die je graag wel/niet speelt?

Zijn er bepaalde dingen die niet bereid bent te doen op film? Volgende handeling(en) kan/kunnen voorkomen in de stukken, duidt aan wat je liever niet doet.

  • Blasfemie

  • Vloeken (waarschijnlijk in het Latijn)

Voeg eventueel een foto van jezelf toe (in dit bestand of in je email). Dit hoeft geen speciaal goede foto te zijn, het is gewoon zodat we je makkelijk herkennen op de auditie.

Character description”

So you want to get to know: The Biologist

You tell yourself that you don’t belong in this freak-show. You don’t even know how this happened. Honestly, one day you were complaining about the water pressure in your private dormitory, and the next day you have breakfast at the same table with someone who you are pretty sure of is conducting experiments on you for extra credit, but at least someone has cooked you excellent scrambled eggs so you don’t have noodles for breakfast again. “But FRANK/FRANKIE,” your parents assured: “this’ll be great, you get to hang out with people who study different things than you do, their perspectives surely will enrich your life! Your niece/nephew will be there too while finishing their internship!”. Well, they’re technically funding you, so begrudgingly you pack up your stuff and move to the centre of Brussels. You’ve decided not to tell them your niece/nephew blew their internship and is currently trying to get in a TV cooking competition and also can’t manage to ever wear a matching pair of socks.

… And then, for some reason, you thought it would be swell to ask someone you already know to apply to become a roommate as well. You get along with HISTORIAN well enough, you go way back in high school, when she would still go by her actual name (and you suddenly wonder when you’ve taken to calling her HISTORIAN instead of – well, it doesn’t matter, does it?). You’re not bitter, it’s just that none of these people have the same no-nonsense personality you have, but you put up with their shenanigans heartily and take to teasing them about their passions from time to time.

If one day they happen to accidentally find out you have a minor addiction to chocolate which you satisfy by having your ties in the Belgian chocolate industry send you free samples on regular basis or that you sometimes pretend to be a God and cackle when modifying body cells on microscopic level, then you will absolutely deny you’re part of their show, but deep down, you know you belong.

So you want to get to know: The Psychologist

You started studying psychology because of a tragic accident that happened in your past. Hah, just kidding, you have an intense obsession with serial killers. You always did feel a little odd about being such a fanatic, sometimes about people who have long since died, but then suddenly your roommates decided to take in HISTORIAN and you couldn’t feel anything but relief. Why didn’t you think about taking a roommate studying dead things before?! As a matter of fact, you can’t believe it took you this long to get a new, fresh set of roommates who you haven’t conditionally trained yet to turn down the music whenever you announce you’re going to make tea.

Whenever you have classmates over, you have to reign them in from baiting your roommates into taking tests. They especially seem to target HISTORIAN, but you don’t get why. Sure, girl’s got poor impulse control, but there’s just as much potential BIOLOGIST, who you know from the Student Council, and would love to brain scan someday… Also, he/she’s not hiding her/his chocolate addiction very well. Now COOK, that’s a whole different game. You’re not sure whether COOK actively dislikes you, or keeps peppering and spicing your dishes by accident. Even though HISTORIAN asks you wistfully one day: “Hey Anna/Henry, wouldn’t it be great if the Ministry of Defence would go back to its old title, the Ministry of War?!”, you’re still pretty sure COOK is the more aggressive roommate even though it’s mostly repressed and they’re still nice enough to you in general. Still, maybe that tragic accident can still happen! … You’re only hoping for it a bit, you know, for academic purposes.

So you want to get to know: The Cook

So you found a pretty cool place to live in the centre of Brussels and were only two roommates short of affording it now that your paid internship was starting. Neat, right? A hotel restaurant wasn’t exactly where you wanted to end up, but all (paid!!!!) experience is welcome in the gastronomic world – especially in this economy. That is, up until you might or might not have slept with the wrong people and now you’re suddenly “unprofessional”, which you resent to be called. Your cooking skills have pretty much always rivalled your bed – and – other furniture skills, in which you’re both pretty confident. Unprofessional, no, maybe a little too enthusiastic on the PR-side of the gastronomic industry, yes.

Your goody-two-shoes BIOLOGIST niece/nephew is right though, you could always take a third roommate to avoid issues with the rent. You know you can always count on her for good advice, even though she gets smug. You can still hear it now: “Leo/Cleo, there are so many opportunities for you to take! Sort yourself out, get out there again, and in the meantime we just take in another friend. We’ll set up roommate interviews, it might be fun!”. Fun is not exactly how I’d describe living with a historian though, maybe more …. Pleasantly confusing. At least you both speak sarcasm fluently. You’re not sure about PSYCHOLOGIST though, sometimes you feel as if they’re intently trying to psychoanalyse you from afar. Not that you mind, you understand professional quirks well enough. You know your niece/nephew tries their best to become the new Frankenstein, and HISTORIAN, well, she’s a walking professional quirk. Hell, you have an insane amount of festive napkins for the lavish dinners you throw every Friday, and a secret drawer of Japanese knives you had smuggled into the country god-knows-how. You still like to be considered sane though, thank-you-very-much.

De database wordt beschermd door het auteursrecht © 2019
stuur bericht