Schrijvende Pers Afstudeerproductie Door Chiel Timmermans Naam: Chiel Timmermans Studentnummer: 2051232 Afstudeerrichting: Schrijvende Pers, Tijdschrift Begeleider: John Franssen



Dovnload 239.11 Kb.
Pagina1/5
Datum24.08.2016
Grootte239.11 Kb.
  1   2   3   4   5
- Schrijvende Pers -

Afstudeerproductie

Door Chiel Timmermans


Naam: Chiel Timmermans

Studentnummer: 2051232

Afstudeerrichting: Schrijvende Pers, Tijdschrift

Begeleider: John Franssen

12 november 2007

Voorwoord
Ik heb de afgelopen maanden heel wat lopen zwoegen om mijn productie afstudeer-waardig te krijgen. Door miscommunicatie en privé-problemen duurde het hele traject wat langer dan gepland. Maar mijn afstudeerproduct is klaar, eindelijk!

Ik voldoe niet aan de standaard beschrijving van een student op de Fontys Hogeschool voor Journalistiek. Ik loop me al ongeveer vier jaar lang te ergeren aan onze school. Vier jaar lang word je geïndoctrineerd om toch vooral voor de serieuze media te kiezen. De Telegraaf, Panorama en SBS 6 behoren tot de paria. ‘Goede’ journalisten lezen de Volkskrant, kijken naar het NOS Journaal, verslinden alle actualiteitenprogramma’s en kunnen voor vertier terecht bij Man Bijt Hond.

Ik wist vier jaar geleden al dat ik me hier absoluut niet aan ging houden. Ik las alleen de Spits, kon lachen om RTL Boulevard en had een zwak voor tijdschriften als FHM. Vooral van dit laatste tijdschrift was ik onder de indruk. De vrouwen konden me niet eens zo boeien, maar de artikelen waren vaak briljant geschreven.

Dit zie je ook terug in mijn afstudeerproductie. Om mijn eigen ‘bachelor-piece’ iets verdraagzamer te maken, heb ik geprobeerd leuke onderwerpen te koppelen aan een aantrekkelijke schrijfstijl. Bovendien heb ik gortdroog taalgebruik proberen te vermijden. Ik heb gekozen voor populaire tijdschriften die makkelijk weg lezen. Maar het moest natuurlijk wel gevarieerd zijn. Vrijwel alle genres komen daarom aan bod en de artikelen zijn afwisselend kort en lang. Ik laat zien dat ik research kan plegen, dat ik aantrekkelijk kan schrijven en dat ik creatieve onderwerpen kan bedenken.

Voor mijzelf is deze productie heel aardig geslaagd. Eindigt mijn afstudeerwerk toch onderop in een oneindige stapel van hopeloze producties, dan schaam ik me diep. Veel plezier met lezen!
Chiel Timmermans

Inhoudsopgave
Deel 1: Artikelen FHM 4
FHM FEATURE 5

Brouw je eigen bier!
FHM EXTREME SPORTEN 10

Kung-Fu’t Volley
FHM EXTREME DIERSOORTEN 12

Penis parasiet
Deel 2: Artikelen Quest 14
QUEST ACHTERGRONDVERHAAL 15

Nachtmerrie van een slaapwandelaar
QUEST RUBRIEK NATUUR 21

Nijl niet langer de langste
QUEST RUBRIEK MENS 23

Chinese vrijgezellen kansloos
QUEST RUBRIEK TECHNOLOGIE 25

Handige bediening
Deel 3: Artikelen VI 27
VI REPORTAGE 28

Angstvoetbal aan de Aalsterweg
VI COLUMN 32

Ode aan een Galactico
Deel 4: Overige Artikelen 34
EINDHOVENS DAGBLAD INTERVIEW 35

Vlemmix neemt kiezers én zichzelf serieus
RAILS RECENSIE 38

Harry Potter 5: Volwassen abracadabra
SPORTWEEK COLUMN 40

Lance’s natuurlijke opvolger
DE TELEGRAAF KATERN REIZEN 42

Afwisseling van een ‘miniatuurcontinent’
Deel 5: Procesverslag 45

Deel 1: Artikelen FHM

 FHM Feature


Brouw je eigen bier!
FHM ziet met lede ogen aan hoe mannen zich in navolging van breezersletjes massaal op de veredelde ranja storten. Het is duidelijk tijd voor een nieuwe bier-impuls. FHM fabriceert het gerstenat zelf!
Bier is al eeuwen de meest verorberde alcoholische drank in Nederland. Maar loop nu een willekeurige kroeg binnen en je ziet meer parasolletjes dan schuimkragen. Wanneer je boven het lawaai uit om een biertje schreeuwt, zet de barman een Breezer voor je neus. Ondertussen maken brouwers illegale prijsafspraken, wordt het bier tijdens evenementen aangelengd met een smak water en is de prijs van een pilsje de afgelopen tien jaar verdubbeld. Geen wonder dat de populariteit van bier in sneltreinvaart daalt.

In de Middeleeuwen waren er tenminste nog kerels die met hun tanden vlees van een bot scheurden en dit naspoelden met bier uit houten pullen. Koters waren net verlost van hun luier als ze hun eerste gerstenat naar binnen kregen gegoten. Pure nostalgie. FHM hunkert naar oude tijden. We voelen het testosteron stromen, laten onze baard groeien en fabriceren het bier zelf.


Stap 1: Bestellen

De duistere dagen van de Middeleeuwen liggen inmiddels enkele eeuwen achter ons. De tijd dat je zelf bier uit gerst moest persen is voorbij. Anno 2007 gebruiken we een kant-en-klare bierkit. Dit blik is gevuld met een sterk geconcentreerde stroop waar je alleen nog maar water aan toe hoeft te voegen. Zelfs blondines met het IQ van een deurknop kunnen hier bier van maken, zo wordt ons verteld. Het probleem? Deze aanmaaklimonade onder de bieren is in Nederland nergens te krijgen. Voor de bierkits van het Belgische Brewferm moet je internet op. Je klikt drie keer met de muis, maakt een keuze uit de twaalf beschikbare biersoorten en drie dagen later ligt je bestelling op de stoep.

In ons geval komt de postbode behalve met de bierkit “Gold” ook een doe-het-zelf brouwinstallatie afgeven. Maar het zijn niet bepaald de brouwketels waar we op hoopten. Wanneer we vol verwachting het pakketje openen, vinden we een kroonkurkapparaat, wat schoonmaakmiddel en een gistingsvat. En met “gistingsvat” bedoelen we een doorzichtige emmer met aan de onderkant een kraantje. Maar zolang er bier mee kan worden gebrouwen hoor je ons niet klagen.
Stap 2: Steriliseren

Iedere zelfrespecterende bierbrouwer blijkt een ongezonde behoefte aan schoonmaken te hebben. In onze handleiding staat het woord steriel bijna vaker dan het woord bier. Maar ergens begrijpen we deze fetisj voor schrobben wel. Een glas met lippenstift is de nachtmerrie voor elke schuimende bierkraag. Poetsen is dus het devies. Wanneer al het materiaal blinkt, kan het brouwen beginnen.


Stap 3: Brouwen

Het eerste ingrediënt dat in ons gistingsvat verdwijnt, is het bierconcentraat. Maar om deze stroop uit het blik te krijgen moet het warm en vloeibaar zijn. We dompelen de bierkit daarom als een Unox-worst een kwartier lang in een pan met heet water, verwijderen het deksel met een roestige blikopener en gieten de inhoud in het vat. De stroop wordt vervolgens verdund met drie liter kokend water.

Al roerende in het mengsel zoeken we vertwijfeld onze tafel af naar een halve kilo suiker. We zijn de suiker echter helemaal vergeten. Geen suiker betekent geen alcohol. Lichte paniek! Na even helder nadenken komen we met de perfecte oplossing. Het is tijd voor de traditionele buurvrouw-versiertruc met het kopje suiker. Bij de buren wordt echter opengedaan door chagrijnige kerel van honderd kilo; het type grote bierbuik, vergeeld hemd en dubbelloops shotgun. Zijn dochter zijn we spontaan vergeten en naar de suiker durven we eigenlijk niet meer te vragen. Maar de magische woorden “bier brouwen” doen wonderen en met 500 gram suiker keren we ongedeerd terug naar ons laboratorium.

Na het toevoegen van de suiker en acht liter koud water stuiten we op een nieuw probleem: de gist. Volgens ons handboek moet dit witte poeder namelijk worden opgelost in water van precies 25º C. Pas daarna kan de gist door het mengsel worden geroerd. We zijn echter niet van plan onze kostbare tijd te verdoen met deze regelneukerij. Secuur als we zijn, vullen we een glas met lauw water. We voegen de gist toe, roeren netjes tien minuten en kieperen dit als laatste ingrediënt bij het biermengsel. Het deksel met een waterslot kan eindelijk op het gistingsvat. Let the magic begin!


Stap 4: Gisten

In het vat zit nu een smerige bruine emulsie waarvan we nog absoluut geen dorst krijgen. Het doet denken aan het water dat je overhoudt in de gootsteen nadat je alles hebt afgewassen. We slaan een schietgebedje en hopen op een wonder. Voorlopig gaat het bier naar de zolder waar het in de warmte van een cv-ketel kan gisten. Gist is namelijk nogal kieskeurig en doet zijn werk alleen bij een temperatuur tussen de 18 en 32º C.

In de daaropvolgende dagen lijkt het wel alsof we plotseling een huisdier hebben. Elke dag roept het bier ons en smeekt om enkele minuten aandacht. Aandacht die wij maar al te graag geven. Als ongeduldige honden klimmen we elke dag de trap op voor een vluchtige inspectie. We snuiven het alcoholische aroma op, bewonderen de heldere kleur van het bier en luisteren naar het rustgevende geluid van luchtbellen koolzuur die door het waterslot ontsnappen.
Stap 5: Bottelen

Na ongeveer tien dagen is het vertrouwde geborrel in het waterslot verleden tijd. Het gistingsproces zit erop. Tot onze verbazing heeft het bier echter nog steeds een oranje kleur. Bier hoort geel te zijn, helemaal als het “Gold” is. Dit heeft meer weg van een Belgische frambozenkriek voor vrouwen.

Het is tijd het bier over te hevelen in de vertrouwde flesjes. Maar met enkele uitroeptekens herinnert het handboek ons voor de zoveelste keer aan hygiëne. Voor de laatste keer binden we onze schorten voor, trekken onze plastic handschoenen aan en schrobben tot de flesjes glanzen. Tegelijkertijd worden de afzichtelijke etiketten van Brouwmeester verwijderd. Elke associatie met tweederangs bier proberen we namelijk te voorkomen.

Het bottelen van bier heeft veel weg van lopende band werk. De flesjes worden eerst gevuld met bier dankzij het aftapkraantje onderaan het gistingsvat. Daarna voegt de tweede persoon een theelepel suiker toe met behulp van een papieren trechter. Bij het laatste station worden de flesjes ten slotte luchtdicht afgesloten met een kroonkurk.

Na bijna veertig flesjes is het gistingsvat zo goed als leeg. Aan de bodem zit een gistingslaag vastgekoekt met vlak daarboven nog een troebel laagje bier. Hiermee vullen ze bij Bavaria de flesjes Aldi-bier; wij besluiten het weg te gooien. Uit pure nieuwsgierigheid proeven we eerst nog wat van het overblijfsel. Maar met de nare smaak in onze mond verdwijnt het laatste bier in de gootsteen. Dit spul als bier verkopen zou verboden moeten worden.
Stap 6: Engelengeduld

In de daaropvolgende weken wordt ons geduld op de proef gesteld. Eerst belanden de flesjes een week naast de cv-ketel. Tijdens deze tweede gisting ontstaat er koolzuur en krijgt het bier nog een extra boost alcohol. Maar we missen de kleur, de geur en het geborrel van ons gistingsvat.

Maar het kan allemaal erger. Het bier moet in de daaropvolgende zes weken nog rijpen in het tuinhuisje. Zes weken! Anderhalve maand lang turven we de dagen alsof we uitkijken naar een feestdag. Uit pure frustratie bestellen we een nieuwe bierkit en herstarten het brouwproces. Nooit meer zullen we zo lang wachten op ons bier.
Stap 7: Beloning

De weken van ongeduldig wachten zijn eindelijk voorbij. Met rode viltstift zetten we het laatste kruis op de kalender. De beloning voor twee maanden bloed, zweet en tranen komt in de vorm van anderhalve krat zelf gebrouwen bier.

Wanneer we het bier in onze glazen schenken, glimmen we van trots. Een helder geel biertje met perfecte bierkraag lacht ons tegemoet. En het smaakt…goddelijk! Een streling voor de tong; de smaakpapillen worden verwend. Een biertje dat zo goed smaakt, moet wel met veel liefde zijn gebrouwen.

Oké, toegegeven, ons beoordelingsvermogen is in de afgelopen weken misschien wat vertroebeld. Maar het bier drinkt in ieder geval lekker weg. Het grote verschil met een Heineken, Budweiser of Bavaria? Dit is ONS bier!



 KADER
Budget Bier-test
Voor alle mensen die het geduld voor bier brouwen niet op kunnen brengen, hebben we een goedkoop alternatief. FHM teistert zijn smaakpapillen met tweederangs biertjes en onderscheidt drinkbaar bier van paardenzeik.


AH Pils (5,2%)

Brouwmeester (5,0%)

Jaeger Pils

Albert Heijn € 0,24
Van het huismerk van Albert Heijn verwacht je toch altijd net iets meer dan van de derderangs bieren met afzichtelijke etiketten. Na het wegklokken van dit bier zijn we dan ook licht teleurgesteld. Deze waterige emulsie lijkt nog het meest op evenementenbier. Het is smakeloos en drinkt gemakkelijk weg. Maar in het kader van deze test zijn we allang blij dat de smerige nasmaak ontbreekt. Maar om daar nu 24 cent voor neer te tellen…

Aldi € 0,19
Brouwmeester is de stereotype van een budget-bier. Maar we proberen verder te kijken dan het lelijke etiket, de goedkope naam en de dumpprijs. Het bier smaakt namelijk verrassend goed. In tegenstelling tot de overige bieren is Brouwmeester een beetje zoetig en blijft de typische bittere nastoot uit. Jammer dat we ons zo goedkoop voelen bij het drinken van deze Golden Power onder de bieren. Ons advies: Vlag over het etiket en drinken voor het vaderland!

C1000 € 0,22
Op het bieretiket van Jaeger ontbreekt voor de verandering het zinnetje ‘Met uiterste zorg gebrouwen’: Waarschuwing nummer één. Wanneer we de bierflesjes vervolgens openen, hangt er binnen no-time een damp van braaksel in de woonkamer: Waarschuwing nummer twee. Desondanks slaan we het bier in één teug achterover. God straft onmiddellijk. Het bittere brouwsel is niet te zuipen. Waarom blijven we ons toch zo martelen?












Argus Pilsener

Holger Bier

Schuttersbier

Lidl € 0,19
Volgens het etiket is Argus net als Heineken en Bavaria een Premium Bier. Geen idee wat het precies betekent, maar het klinkt allemaal prachtig. De verwachtingen zijn dan ook hooggespannen. We worden niet teleurgesteld. Het bier is in tegenstelling tot zijn concurrenten niet waterig en smaakt een beetje kruidig. Het type: een beetje vreemd, maar wel lekker. Ideaal wanneer je tegen het einde van de maand geen geld meer hebt, maar toch een feest wil geven.

Plus/Spar € 0,15
Holger heeft het imago van een biertje dat massaal wordt ingeslagen door manisch depressieve alcoholisten. Dat komt vooral door de onwaarschijnlijk lage prijs. Je betaalt bijna meer aan statiegeld dan voor het bier zelf. We zijn dan ook niet echt verrast als het bier niet te drinken blijkt. Holger is waterig bier met een bittere smaak. Een veel slechtere combinatie bestaat er niet. En daar hebben we zelfs geen drie stuivers voor over.

Jan Linders € 0,25
Voor de verandering straalt het etiket van dit bier kwaliteit uit. Maar schijn bedriegt. Na twee slokken mikken we de rest van het flesje in de gootsteen. Het bittere bier is een aanslag op onze smaakpapillen. Na het drinken hangt er bovendien een aroma van dode cavia in onze mond. Deze troep moet onmiddellijk uit de winkelschappen worden gehaald. Dat ze voor deze alcoholische variant van paardenpis 25 cent durven te vragen is een schandaal.









 info
Aanvullende Informatie


Algemene Informatie

Naam artikel:

Brouw je eigen bier!

Aantal woorden:

1840

Medium:

For Him Magazine

Genre:

Feature/Belevingsartikel

Productiedatum:

20 oktober 2007

Medium/Doelgroep

Het tijdschrift For Him Magazine. FHM is bedoeld voor jongemannen, leeftijdcategorie 18-27. Het blad steunt op de drie pijler sexy, funny en usefull. Bijna alle artikelen voldoen aan twee van deze pijlers, maar hebben zelden een actuele aanleiding. In het tijdschrift staan regelmatige de nieuwste trends onder de lezers. De schrijfstijl is populair met veel zelf verzonnen woorden.
Journalistieke aanleiding

Zowel in Scandinavië als België is het zelf maken van bier populair. In Nederland begint dit nu ook te komen. Het onderwerp past goed bij de jonge, mannelijke doelgroep en voldoet aan de pijlers funny en usefull.


Beeldsuggestie

Je zou in een serie foto’s de ontwikkeling van het bier kunnen laten zien. In feite zie je elke keer hetzelfde vat of bierkrat terwijl het volume en de kleur van het bier langzaam veranderen. Als belangrijkste afbeelding zou ik laten zien hoe mensen, de redactie van FHM, met het bier aan de gang is. Vooral de stappen ‘brouwen’ en ‘bottelen’ kunnen sfeervol worden vastgelegd. Het is een rotzooi en de mensen nemen rare poses aan boven een pan die aan het pruttelen is.

Voor de Budget Bier-test laat je een grote foto zien van de redacteuren die ieder een verschillende biersoort aan het drinken zijn. Bij elke beoordeling kan nog een aparte afbeelding van het flesje.
Bronnenlijst
Internet

- Bierpakket, www.brouw-bier.nl

- Kassa 3 - Aflevering 2Goedkope bieren, omroep.vara.nl

- Gist, www.wikipedia.nl

- Beginners: Bier brouwen met Brewferm kits, www.brewferm.be

 FHM Extreme Sporten


Kung-Fu’t Volley
Wat krijg je als je voetbal combineert met volleybal, turnen en martial arts? Juist ja, een Thais voetvolley-spektakel vol omhalen en salto’s.
Afgelopen maand onderging de Thaise koning een publieke vernedering toen zijn voetbalelftal door de B-garnituur van Oranje in de pan werd gehakt. Het staatshoofd op blokhakken moet zich vol afgrijzen hebben afgevraagd waarom er geen potje Sepak Takraw werd gespeeld. Deze Aziatische variant van voetvolley vereist namelijk lenigheid en subtiliteit. En dat betekent niet met veel gevoel voor houterigheid de bal over het net rossen zoals in Nederland. Het amateuristische geklungel dat wij met onze bierbuiken op het strand laten zien is lachwekkend vergeleken bij deze Thaise volkssport.

Takraw (spreek uit: voetvolley) begon als een soort hooghouden voor gevorderden en was vooral populair onder inboorlingen uit de Thaise rimboe. Maar zoals wel meer primitieve spelletjes ging ook Takraw gebukt onder de commerciële belangen. Plotseling werd er een net geïntroduceerd, kwamen er officiële spelregels en waaierde het Thaise fenomeen uit over heel Azië. Inmiddels is het zelfs een felbevochten discipline tijdens de Asia Games.

Tijdens een Takraw-wedstrijd bestrijden twee teams, van ieder drie opvouwbare Aziaten en een reservespeler, elkaar op een badmintonveld. Ook de puntentelling is gejat van het favoriete campingspel met de shuttle. De wedstrijd wordt gewonnen door het team dat als eerste twee sets van 21 punten behaalt. Als speelbal gebruiken de Thai een in elkaar gevlochten projectiel dat in maximaal drie pogingen over het net moet worden gewerkt.

Je scoort trouwens zelden punten door de bal met een lullig boogje over het net te koppen. Bij Takraw buigen spelers zich daarom in Kamasutra-achtige posities om de bal snoeihard over het net te trappen. De ultieme smash is ongetwijfeld de omhaal. Maar in plaats van als een blok beton op je rug te vallen, komen de Thai gewoon op hun voeten terecht. Daarmee lijkt Marco van Basten spontaan een amateur.
 info
Aanvullende Informatie
Algemene Informatie

Naam artikel:

Kung-Fu’t Volley

Aantal woorden:

315

Medium:

For Him Magazine

Genre:

Rubriek Extreme Sporten

Productiedatum:

19 juli 2007

Medium/Doelgroep

Het tijdschrift For Him Magazine. FHM is bedoeld voor jongemannen, leeftijdcategorie 18-27. Het blad steunt op de drie pijler sexy, funny en usefull. Bijna alle artikelen voldoen aan twee van deze pijlers, maar hebben zelden een actuele aanleiding. In het tijdschrift staan regelmatige de nieuwste trends onder de lezers. De schrijfstijl is populair met veel zelf verzonnen woorden.
Journalistieke aanleiding

Voor deze rubriek is het niet zo belangrijk dat de sport actueel is. Dat zou alleen mooi meegenomen zijn. De sport moet wel onbekend en spectaculair zijn. IJshockey is ook spectaculair, maar dat is niet opzienbarend. Iedereen kent de sport. Takraw voldoet wel aan beide eisen.


Beeldsuggestie

Takraw wordt vooral beoefend in de kleine dorpjes in Thailand. Op een grote foto zien we Thaise sporters Takraw beoefenen. Het mooiste zou zijn als de atleten met blote voeten tegen een van schors gevlochten bal aantrappen. Om aan te geven hoe spectaculair deze sport is, moet één van de sporters een omhaal maken naast het net. Het speelveld is zanderig en op de achtergrond zie je iets van een jungle. Dat geeft de sport haar oorspronkelijk inheemse karakter.


Bronnenlijst
Internet

- Sepak Takraw, www.wikipedia.en

- English Sepak Takraw Association, www.sepak-takraw.co.uk

- Sepak Takraw in Europe, www.sepaktakraw-europe.com


FHM MANIMAL
Penis parasiet

  1   2   3   4   5


De database wordt beschermd door het auteursrecht ©opleid.info 2017
stuur bericht

    Hoofdpagina